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?Con que frecuencia deberias ejercer sexo con tu pareja? Las expertos resuelven tus dudas

?Con que frecuencia deberias ejercer sexo con tu pareja? Las expertos resuelven tus dudas

La generalidad sobre las que acuden a la asesoramiento sobre la terapeuta sexual Tammy Nelson se hacen la misma duda ?la vida sexual que llevo con mi pareja es normal?

“desean saber si poseen la cifra suficiente sobre relaciones sexuales, si lo se encuentran realizando sobre la forma adecuada o En Caso De Que su pareja posee demasiado apetito sexual”, explica Nelson, sexologa y no ha transpirado autora de el ejemplar The New Monogamy [La recien estrenada monogamia]. “A veces estan preocupados porque creen que deberian estar practicando algo completamente diferente en la cama”.

Nelson invariablemente responde lo mismo.

“existe que olvidarse de lo que seri­a ‘normal’. ‘Normal’ seri­a un proyecto de mi?quina de lavado, sin embargo nada mas. Lo mas significativo es aprender a empatizar con la pareja y asentir las exigencias, sean cuales sean, inclusive si bien sean distintas de estas de uno mismo”, opina.

A continuacion, hemos recopilado ciertos consejos que Nelson asi­ como otros expertos proporcionan a las parejas preocupadas por su vida sexual (o la falta de ella).

1. Nunca hay que compararse con las otras parejas.

Hay que olvidarse de ponerse el mismo ritmo sobre las vecinos del quinto cada pareja goza de sus “normas” en lo referente al sexo asi­ como deberian acontecer las unicos referentes relevantes, segun Dawn Michael, sexologa y autora de My Husband Won’t Have Sex With Me [Mi marido nunca quiere acostarse conmigo].

“Si una pareja llevaba anos de vida manteniendo relaciones sexuales 3 veces a la semana asi­ como En la actualidad ese numero se ha visto reducido an una oportunidad a la semana, nos centramos en eso”, explica.

La sexologa Ademi?s realiza hincapie en que en el sexo no hallarai?s el menor cantidad magico y no ha transpirado que la generalidad de estas parejas que dicen que se encuentran todo el fecha dandole al argumento se estan tirando el pisto.

“Muchas parejas afirman ejecutar sexo tres veces a la semana aunque, debido a que he conocido en mi pericia privada, ese numero no se corresponde con la verdad”.

2. Lo que hoy por hoy da la impresion lo normal no lo parecera dentro de unos anos.

En terminos sobre Chris Rose, una de las creadoras de la pagina sobre instruccion sexual Pleasure Mechanics, mas trascendente que tener una media nacional con la que compararse es determinar como sobre feliz sexualmente esta individuo igual en su vida.

“La vida en pareja seri­a un vaiven continuo dentro de las mareas sobre la libido, del lapso desplazandolo hacia el pelo sobre la energia sobre la que se disponga asi­ como de el pretension mutuo sobre priorizar el sexo”, aclara. “seri­a posible que hablar a menudo sobre la vida sexual con la pareja asi­ como aumentar las caricias desplazandolo hacia el pelo las actitudes carinosas fuera de el dormitorio sean los elementos mas relevantes en la contacto a largo plazo sexualmente satisfactoria”.

3. Nunca existe que desaprovechar la esperanza En Caso De Que se es el que mas deseo sexual goza de sobre la pareja.

Alguien posee que encargarse de que tu vida sexual siga estando interesante. Sobre lo opuesto, se puede acabar llegando a un punto en el que escasamente se practique sexo, explica Ian Kerner, terapeuta sexual asi­ como autor de el libro Ellas llegan primeramente. El libro de los varones que quieren complacer a las hembras.

Igual que senala Kerner, el sexo nunca siempre seri­a espontaneo; a veces, darle un empujon a la vida sexual necesita centrarse en la excitacion sobre ella del espasmo asi­ como gozar de el segundo asi­ como de los preliminares.

“Lo que yo les digo a las parejas es que de mucha muchedumbre el deseo sexual no surge al inicio de el sexo, sino hacia la mitad”, dice el experto. “existe que comprometerse asi­ como ocasionar cualquier prototipo sobre excitacion (a traves de besos, caricias, bailes, lecturas eroticas o videos porno) que provoque el deseo”.

Si eres el falo de la pareja que tiene menos apetito sexual, reflexiona referente a si se debe an algun motivo.

Si eres quien posee menor provecho por el sexo, nunca existe sobre que avergonzarse, Conforme dice Celeste Hirschman, terapeuta sexual desplazandolo hacia el pelo coautora del texto Making Love Real The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion [realizar que el apego se lleve a cabo verdad la guia de pareja inteligente para la emocion desplazandolo hacia el pelo unas relaciones sexuales llevaderas]. Las discrepancias por el citas locales swinger afan sexual son mucho mas usuales de lo que la gente percibe.

Como explica Danielle Harel, coautora de el libro sobre Hirschman, si se quiere Canjear las cosas, hay que quedar dispuesto a profundizar en la justificacion por la que nunca se esta interesado en el sexo. Puede darse el caso sobre que se esten experimentando cambios fisicos u hormonales que hagan que las relaciones resulten dolorosas o puede que canse hacer todo el tiempo las mismas cosas en el dormitorio.

“A veces, puede que el que goza de menos anhelo sexual nunca este recibiendo el clase de sexo que quiere o se siente bastante presionado por su pareja y se siente obligado”, explica Harel. “tener buenas sensaciones obligado a practicar sexo es de todo menor sexy”.

4. El buen sexo no se puede cuantificar.

Al final sobre la noche, cuando estas tumbado en la cama con tu pareja, nunca te dediques an observar al techado y a preguntarte En Caso De Que tu vida sexual es normal comparada con la sobre los otras. Conozco proactivo deje con tu pareja referente a lo que quereis los 2 en el dormitorio, aconseja Nelson.

“Existen que examinar cosas nuevas”, prosigue. “Abrazarse, masturbarse, ajustar la relacion abierta —si es lo que os gusta— desplazandolo hacia el pelo asegurarse de que todo el tiempo se acento de estas cosas que os parecen importantes”, aconseja. “De ningun modo existe que cercar los enfados ni guardar rencor”.

Asi­ como anade “El secreto Con El Fin De una vida sexual satisfactoria no seri­a solamente entrenar sexo invariablemente que se quiera, tambien seri­a asimilar a darle a tu pareja lo que desea”.

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